Всем привет. В данной статье я отвечу на популярный в интернете вопрос: «Как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться?». Без лишних вступлений сразу переходим к теме.
Как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться? Важные мысли
Я увидел, что данный запрос пользуется спросом на просторах интернета. Многих волнует вопрос когда же все таки пора расставаться с партнером в отношениях. Прочитав статьи в Яндексе на данную тему я понял, что моя точка зрения кардинальным образом отличается от всего того, что я прочитал.
Во многих статьях, что я видел, пишут следующее:
«Тебе пора расставаться, если вы чувствуете холод»;
«Если между вами появилась дистанция»;
«Если пропала тенденция проводить время вместе»;
И вроде бы все правильно, если тебе в отношениях сильно не нравится, то нужно из них выходить. Зачем мучиться и страдать, если у нас всего одна жизнь? Вроде бы все верно и правильно.
Но вместе с такой философией я вижу повальный тренд на следующие вещи: эгоизм (себя ставим на первое место, а на другого человека забиваем), личные границы (которые доведены до абсурда, чуть что, то сразу расстаемся), тренд на регулярную смену партнера (не понравилось с этим, попробуй с другим), тренд на одиночество (с другим тоже не получилось, да и вообще все вокруг идиоты, значит лучше быть одной).
Также рекомендую к прочтению: Как расстаться с парнем, не обидев? Практические советы (Откроется в новой вкладке)
Современная интернет-психология создала мину замедленного действия, она приведет к тому, что тренд на одиночество только усилится. Люди перестали дорожить отношениями, все повально отстаивают «границы», «идут в легкость» и «работают с психологами над травмами детства», только при этом остаются в гордом одиночестве. Статистика разводов и падение рождаемости говорит сама за себя.
А между тем в консервативных и религиозных странах, ценности которых якобы себя изжили, институт семьи и рождаемость находятся на уровне выше западных и «цивилизованных» стран, где все отстаивают»личные границы» и ходят по «психотерапевтам», работая над собой. Но цифры говорят сами за себя. Рождаемость у них падает, а количество разводом растет с огромной скоростью.
А в консервативных и религиозных странах статистика куда лучше. Разводятся там реже, а рождаемость на высоком уровне. Да и институт семьи там куда крепче. Чтобы семья развелась должно произойти очень значимое событие (например, измена). Из-за того, что людям «просто надоело» или «стало скучно друг с другом» там почти никто не разводится. Так поступать не принято.
Поэтому и к выбору партнеров они подходят более ответственно. Жениться — это целая история, которая к тому же требует благословение родителей (там решения принимаются в том числе на основании логики и здравого смысла, а не на основании «страсти», которая потом исчезает, а вместе с ней разваливается и семья).
Уверен, что в голове у некоторых читательниц созрел вопрос с ноткой возмущения: «Что же теперь получается, нужно терпеть и страдать в отношениях, придерживаясь консервативных ценностей?».
Кто подписан на меня давно, знает, что я придерживаюсь поиска «баланса». Я беру лучшие идеи в самых разных культурах, чтобы использовать их во благо. Мне нравится в консервативных культурах чувство ответственности, которое человек на себя берет вступая в отношения. Если уж выбрал партнера, то иди с ним по жизни до конца, преодолевая все трудности и преграды.
И баланс заключается в том, что для такого жизненного подхода нужно очень ответственно выбрать подходящего человека, который будет достоин пройти с вами жизненным путь. И здесь нам поможет свобода выбора, которая есть в нашей культуре, и которой нужно уметь правильно воспользоваться.
Например, если вы выберете закомплексованного алкоголика, который будет вас бить и обесценивать, и решите прожить с ним всю жизнь, преодолевая трудности и преграды, то вы обрекаете себя на страдания.
Также рекомендую к прочтению: Через какое время мужчина начинает скучать после расставания? (Откроется в новой вкладке)
Но если вы выберете хорошего мужчину, который вам подходит, но при малейших трудностях будете расходиться и расставаться, то такая стратегия тоже ни к чему хорошему не приведет.
Многие люди в нашем обществе очень специфически распоряжаются свободой, которая им дана при построении личной жизни. Они просто меняют партнеров как перчатки, играя в любовь 2-3 года, потом разбегаются, и ищут «новую любовь». Совместные проблемы они не решают, а просто читают в интернете советы псевдокоучей, которые при малейших сложностях советуют расставаться.
Это две крайности, которые на мой взгляд неэффективны. И чтобы ваша личная жизнь была счастливой, для этого как раз и нужно нащупать баланс про который я говорю в данной статье.
А именно: найти подходящего партнера + принять решение идти с ним по жизни до конца (преодолевая все трудности и сложности вместе, а не расставаться при малейшей ссоре).
Но каким критериям должен соответствовать подходящий партнер? Я напишу свой список, который считаю важным:
1)У вас должен быть взаимный интерес и чувства.
Если у вас двоих есть чувства и желание быть вместе, то это хороший признак. Если же у вас, либо у вашего партнера нет желания развивать отношения, то это повод усомниться в целесообразности их продолжать.
Игра в одни ворота — это всегда плохо. Если вы любите, а вас не любят, то как вообще можно принимать решение быть с человеком до конца жизни? То же самое работает и в обратную сторону. Если вы чувствуете, что у вас нет никаких чувств и вы себя рядом с человеком вообще не видите, то в чем смысл таких отношений? Вопрос открытый.
2)Партнер должен быть адекватным.
Например, у вас взаимные чувства, но вас предположим бьют. О каких отношениях на всю жизнь может идти речь в таком случае? Ваш партнер должен о вас заботиться и ценить. Разумеется, что в отношениях вы будете ссориться или ругаться, это нормально. Но забота о вас и взаимное уважение должны сохраняться.
Ваш партнер, как и вы, должен обладать адекватными принципами и мышлением. Если связать свою жизнь с дураком или неадекватом, то можно знатно хлебнуть горя. Поэтому выбор партнера еще до вступления в полноценные отношения имеет критическое значение.
3)Общие цели и виденье будущего.
Это еще один важный аспект, который должен быть, если вы выбираете себе партнера на всю жизнь: общие цели и общее виденье будущего. Если ваши цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов уступить или пойти на компромисс, то такие отношения будет очень сложно развивать.
4)Вы оба цените отношения.
Если вам дорог человек, то не стоит разбрасываться словами о расставании или принимать поспешные решения. Но то же самое должен делать и ваш партнер. Если он чуть что, предлагает вам сразу расстаться или не уверен, нужны вы ему или нет, то это очень ненадежный человек. А делать ставку на такого может оказаться огромной ошибкой.
5)Вы оба готовы преодолевать трудности.
Опять повторюсь, что игра в одни ворота — это всегда проигрышная стратегия. Интерес и желание должны идти с обеих сторон. Поэтому, если у вас есть взаимный интерес и чувства + ваш партнер адекватен + вы оба готовы решать проблемы, то такие отношения имеют хороший потенциал для будущего.
Если же у вас (либо у вашего партнера) нет чувств и/или он неадекватен для построения серьезных отношений (например, он скрытый садист) и/или вы (либо он) не готовы решать проблемы в отношениях и чуть что готовы друг с другом расстаться, то такие отношения с высокой долей вероятности будут хлипкими.
Поэтому, я придерживаюсь следующего подхода, как и писал ранее:
Выбрать подходящего мне человека и идти с ним до конца жизни, преодолевая все трудности вместе!
Для первого параметра я воспользуюсь свободой выбора, а для второго параметра воспользуюсь принципами консервативных культур, которые очень ответственно подходят к теме создания семьи и не расстаются при любой проблеме или сложностях.
Если вы выбрали человека, связали с ним свою жизнь, то идите уже до конца. Я за такой подход. Главное с максимальной ответственностью подойти к выбору этого человека, чтобы потом не пришлось горько пожалеть.
И да, вам никто и никогда не сможет «правильно» сказать нужно ли вам расставаться или нет. Потому что только вы будете нести ответственность за данное решение, а не ваш советчик. Я же предлагаю перед принятием самостоятельно решения ответить минимум на два вопроса:
1)Есть ли у вас взаимные чувства?
2)Есть ли у вас взаимный интерес решать проблемы и идти с человеком по жизни до конца?
Если ответы на оба вопроса утвердительные, то вам стоит более бережно относиться к своим отношениям. Если же хоть на один вопрос ответ был отрицательный, то это повод задуматься, насколько точно вы выбираете партнера. Но решение, как и его последствия, в конечном счете только за вами. Я в данной статье написал лишь свое виденье и мировоззрение, которое, надеюсь, было для вас полезным.
Еще больше пользы в моем телеграм: https://t.me/+gx9yF7E67-hmMzNi
Заключение
Теперь вы знаете мои мысли на тему «как понять, что отношения изжили себя и пора расставаться?». Если вам понравилась статья, то поделитесь ей с друзьями в соц. сетях. Если есть желание изучить больше моего контента, то рекомендую подписаться на мой телеграм канал, там много материалов про психологию отношений. А на этом у меня все, пока!
